Возвращайся домой

Просто я наконц-то допрошла и проревелась как следует. Приеду с Хиноде, может пост про Берсерию напишу. А может и нет.
А пока просто любимая песня и любимый кадр, накрепко связанные очередными странными ассоциациями

Сокровищ блеск однажды обернётся пеплом (с)

---

You're My Only Shinin' Star!(c)

Очень редко тут бываю, к сожалению.
И обычно в дайри приходят, что бы посливать негатив, но не в этот раз.
Сегодня я хочу поделиться теплом и счастьем, что переполняет мою 57килограмовую тушу!
Стала недавно ещё на год старее, но я жива и у меня всё хорошо хд
Снова обожаю весь мир, особенно сейчас, весной - дада, с плавающим говном и унылым серым небом!
Снова обожаю людей, всех подряд: зануд, нытиков, истеричек с горящими жопами. Тебя, тебя и даже тебя!
Обняла бы каждого, если бы не интернет
К 26 годам наконец сформулировала для себя то, что не могла выдавить долгие годы:
Для меня действительно по настоящему важно в отношениях(любых, дружеских, родственных и т.д.) - чувствовать себя особенной для кого-то.
Знать, что человек ценит во мне - меня. Мои тупые привычки нести хероту, ставить локти на стол, надевать носки и закутываться в 3 одеяла в +40, по-дурацкому махать руками и быть назойливо абсолютно не серьёзной.
Знать, что я для человека уникальна и незаменима.
Я не спорю, что это эгоистично.
Но в мире десятки, сотни прекрасных людей.
Невероятно интересных, смешных, красивых и талантливых, всех тех, с которыми при желании можно стать минимум - хорошими приятелями, а максимум самыми близкими людьми.
Но особенными для нас становятся - единицы.
И стать для них таким же особенным - невероятно сложно. Жизнь отлично показала мне, что быть просто милым, внимательным, весёлым, беспроблемным и доброжелательным - мало. Ничтожно мало.
Когда тебе дают понять, что по-настоящему нуждаются в тебе, ты готов горы свернуть *скорее забить на километры расстояний, но это уже конкретика *
Когда становишься для кого-то незаменимым - это какая-то запредельная магия, шанс один на миллион.
Поэтому я считаю, что в этом деле можно позволить себе немного эгоизма и громогласной напыщенности.
Что бы поорать, как ты любишь этот мир и каждого в нём, если хотя бы один человек из этого самого мира называет тебя особенным именно для него.

You're My Only Shinin' Star!(c)

---

Fate

<///>

Умудрилась опять со всей силы упасть в то, во что сейчас падать было так некстати.
Вспомнить всё, пустить скупую фанатскую слезу, проассоциировать всякое там с собой, посмеяться даже!
Ах, ладно. Всё же это уже напоминает какую-то мазохистскую традицию.
Раз в год - полтора я сажусь и просто падаю в вот это всё....хд
Ну и да, с вами рубрика "Лена и её ОЧЕНЬ странные ассоциации".
Находить в словах Мельницы и Канцлера Фэйт - как смысл жизни.

Даже если взорвать весь душевный боезапас,
Пробить пространство и время, мне не вернуться туда,
Куда все смотрит мой странный упрямый компас.
Где по тонкому льду все бегут дней твоих поезда.
(с)



А я, поверь, взорвал бы весь боезапас
И пробил пространство и время туда,
Куда все смотрит и смотрит мой странный упрямый компас
Где по острому льду летят твои поезда —
В никогда…
(с)

---

Я крайне уязвима в 2ух состояниях: после всяких фестивальнокосплейных поездок и когда мне физически очень плохо.
Так случилось, что в этот раз наложилось одно на другое, и вуаля, 2 дня я чувствовала себя говном, равномерно размазанным по кровати.
Т.е. всё было настолько плохо, что пока матушка вливала в меня третью кружку фервекса - я рассказывала ей о том, какая я страшная, а Никите, который позвонил моей маме спросить, жива ли я , я рассказала, что давно пора переставать меня терпеть и найти себе нормального адекватного близкого друга...(Хотя я и в нормальном здравомыслящем состоянии не понимаю, как он вообще меня столько терпит, потому что, как показывает практика, в 99,9% случаев рано или поздно я дико бешу\надоедаю людям и они от меня сбегают...Но это немного другая история)
Сейчас мне конечно немного стыдно, потому что фактически я назвала свою маму страшной, а Никиту - идиотом....Но, кажется, они стоически перенесли мои "жаркие" бредни, и это хорошо.
Так вот, было время очухаться и как следует в очередной раз подумать в гордом одиночестве.

Думаю, хорошо, что спустя столько лет деятельности в определённой сфере я всё ещё порой очень сильно расстраиваюсь от того, что я делаю. Это не даёт возвышать себя над кем-то, относиться к деятельности наплевательски или слепо штамповать.
Ограничивает злость и язвительность, заставляет сосредоточиться и вспомнить, что для тебя действительно важно, в какой момент произошёл расфокус.
И хорошо, что есть силы всё это осознавать, есть силы переделывать и силы хотеть делать что-то дальше.
Вспоминаются попытки в пение с неработающим ухом и попытки в игру на скрипке 1.5 года подряд, когда хотелось всё бросить и забить. Одновременно хочется поплакать и погордиться собой, что не бросилось и не забилось хд
Неудачи делают нас сильнее. Конечно, при условии, если найдутся эти самые силы собрать собственные сопли с пола хд
А ещё, думаю, важно, что бы окружающие были способны не отворачиваться и прощать за эти косяки.
Ну, для меня важно.

---

История одной инфантильной впечатлительности

В очередной раз кидаешь в жизнь фразой "меня уже ничем не ошарашить!", а она в ответ кидает тебя в узкий коридор ДК Лаврова, где ты, подняв глаза перед собой, в очередной раз уронишь все свои мысли о смирении, чётком самоосознании, уверенности в себе и проблеешь что-то типа: Приветэээээ? Ты же меня помнишь?
И получишь такое необходимое в данный момент: - Привеееет! Конечно помню!
Я....была не готова.
Ни к внезапной встрече, ни к мысли, что меня помнят.
И сначала я хотела позлиться, что лучше бы этого всего не случалось.
А потом вспомнила, что что бы ни случилось, это не изменит ровным счётом ничего в наших жизнях.
И сразу стало так хорошо и приятно.
С одной стороны плохо, что некоторые люди не знают, как они переворачивают чужой мир одной мимолётной улыбкой....а с другой, очень даже хорошо)
Магия должна оставаться магией. Редкой, еле уловимой и бесконечно красивой.

Просто надо запомнить. В этот раз я первая сказала: привет. Я меняюсь. Это важно.

---

"Какое ужасное состояние — быть растроганным!
Быть гранитом и усомниться! Быть изваянием кары, отлитому из одного куска по установленному законом образцу, и вдруг ощутить в бронзовой груди что-то непокорное и безрассудное, почти похожее на сердце! Дойти до того, чтобы отплатить добром за добро, хотя всю жизнь он внушал себе, что подобное добро есть зло!
Быть сторожевым псом — и ластиться к чужому! Быть льдом — и растаять! Быть клещами — и обратиться в живую руку! Почувствовать вдруг, как пальцы разжимаются. Выпустить пойманную добычу — какое страшное падение!
Человек-снаряд вдруг сбился с пути и летит вспять!
Приходилось признаться самому себе в том, что непогрешимость не безгрешна, что в догмат может вкрасться ошибка, что в своде законов сказано не всё, общественный строй несовершенен, власть подвержена колебаниям, нерушимое может разрушиться, судьи такие же люди, как все, закон может обмануться, трибуналы могут ошибиться! На громадном синем стекле небесной тверди зияла трещина." (c)

{...}

Где-то с конца лета взяла себя в руки и начала восполнять все свои пробелы касаемо классической литературы, и ни разу ещё не пожалела, если честно) Правда глаза болят с телефона читать, но зато я научилась делать зарядку для расслабления глаз

Порой думаю даже, что хорошо, что не читала этого раньше. Очень приятно воспринимать некоторые вещи так, как сейчас. В другое время было бы по-другому. И было бы не так хорошо, это точно.

И, пожалуй, бонусом - одна из любимых относительно серьёзных песен из Галаванта, которого я всё никак не могу сесть пересмотреть полностью как следует весьма себе подходящая и невероятно красивая ~~~

---

Пост о том, как я люблю чай

После нового года Никита спросил у детей, есть ли у них песни, которые бы они хотели разучить или просто попеть в своё удовольствие, пока у нас всех есть на это лишнее время.
И вот недавно 2 девочки спросили у нас, знаем ли мы песню Маши про чай.
Откуда и как эти дети выколупывают еле известные непопулярные песни, я не знаю.
Но они очень удивились, когда узнали, что "в наааашей мооооолодости" мы её очень любили и даже пели хд
Поэтому в связи с запросом взяла в руки акустику сегодня, поняла что соскучилась и отвыкла одновременно хд Сначала даже гриф не в ту руку взяла.
Как вы вообще играете на акустике сидя? Ещё так элегантно ножку закинув...Я сижу сгорбившись, как старая бабка, раздвинув ноги, потому что гитары много, в ногу упирается, в ребро тоже - всё это начинает ныть минут через 10, дыхалку упирается и нормально не вдыхается ни выдыхается нараспев...Хоть тут и не усилок перекрикивать, а тихую акустику, но всё равно, блин.
Ладно, суть не в этом.
Пока вспоминала песню, вспомнила и историю, связанную с ней:
Было мне лет 19, что ли...
Был один мальчик в которого я, как мне казалось, была влюблена.
И зазвал этот мальчик меня активно в гости на чай.
Судя по всему, трахаться ему очень хотелось, короче.
И как-то он снова начал зазывать меня к себе на чай, а я кинула ему ту самую песню, мол, про чай, ты же его любишь, смотри!
А он мне: что за говно ты мне кидаешь, Лена?
А я ему: до свидания, Слава!
До сих пор собой горжусь. Потому что мразью он походу оказался редкостной, как позже выяснилось.
А чай до сих пор люблю. И песню.
Без Славы какого-нибудь я уж точно смогу, а вот без чая и музыки - вряд ли.

Этот пост был не о том, что я сагрилась на мужика, которому пришёлся не по нраву мой музыкальный вкус.
А о том, что отлично понимая, что обладая опеределённым процентом наивности и нездоровой долей фантазии и романтоты, я, кажется абсолютно не готова и не хочу с ними расставаться даже сейчас, а вот с людьми, которым это не по нраву - запросто.
И ещё я чай очень люблю, вот!
Хорошо, что в мире есть, кому спеть странную песню про чай.

Чай - это ты и я.
Вместе мы или врозь.
Чай - это мы насквозь.
С корицей и перцем сердце.

---

INSANITY LOVE

Сегодня у меня был внезапный день обмазываний остами Савано и артами Серафима. Точнее панорамными рефами.
И я окончательно отчётливо так поняла, что создатели совершили огроменную ошибку, пригласив именно этих художников и именно этого композитора.
Это неправильно, когда то, что снаружи, то, что призвано сопровождать и дополнять - лучше самой сути в разы.
Ну да ладно.
Я до сих пор в восхищении и полном восторге от проделанной этими людьми работы.
Даже спустя 2 года или сколько там прошло с экранизации 1ого сезона?
И до сих пор откровенно расстраиваюсь, что из всех этих прекрасных остов мы пока можем только в один.
И то только потому, что я месяц капала вредному мужику на мозг.
С другой стороны...
Наверное, любимее песни в серии этих остов у меня всё равно не будет.
Одно время с ней меня связавали некоторые ассоциации из пиздостраданий, но как же хорошо, что всё это со временем отпускает.
А прекрасная музыка всё равно несмотря ни на что остаётся с тобой навсегда.
И эта песня достойна отдельного поста





До сих пор с Никитой спорим, какой вокал лучше)
А ещё, это одна из тех песен-перевёртышей, которую когда поёшь один - тебе очень плохо, а когда с кем-то - очень хорошо *мастер объяснений Елена снова с вами! *

---

Monogatari series

Дорогой дневник!
Сегодня я предал наш дружный балет!(с)
Согрешил!(с)

{страдания неадекватного 2d задрота}

Не знаю, как ещё назвать то, что называется - немного поехать головой по поводу разрушения своих устоявшихся канонов в рамках определённого фэндома.
В отличие от тех же Влада и Стаса я не смогла ранобе прочитать полностью, поэтому я то там то тут ловила спойлеры, выдирая из контекста, и терпеливо ждала экранизаций.
И вот, собственно, в ключе, обоженаконецто, выхода последней части последней экранизации цикла ранобэ Monogatari, я как взяла, да как со всей силы пересмотрела всё.
Всё равно в последней части ничего нового мы не увидим: вангую уже ставшую традицией схему "Шинобу, руку Арараги выдирай@кошку спасай".
До сих пор хренею, как за все эти годы они навыпускали столько_вот_этого_вот_всего.

{Нет ну, сами посмотрите на этот список!}

Нет ну, сами посмотрите на этот список!


Вообще всё. Пересмотрела.
В хронологической последовательности.
И.
Просто офигела.
Насколько же надо было слепой и глухой и вообще, что бы пропустить все эти отсылки и намёки и...аааа...
Пусть Исида и права, и скорее всего я просто "была влюблёна во что-то, и просто отказывалась замечать очевидное противоречащее".
Для меня это вообще стандартная тема....к сожалению
Но вся картина в целом в правильной последовательности перевернула мне весь смысл вверх тормашками, и

{вот этот момент воспринимается настолько по-другому, ужас.}

вот этот момент воспринимается настолько по-другому, ужас.


Первый раз я согласно кивала с мыслью: - верный мужик, молодец!
Второй раз я фэйспалмила с мыслями: МОЖЕШЬ, ВСЁ ТЫ МОЖЕШЬ. И ХОЧЕШЬ. НЕ ВРИ ХОТЯ БЫ СЕБЕ, ГОСПОДИ.

С другой стороны, я понимаю, что меня рассиропил Кизумоногатари.
Но по сути-то тем, кто был с ним до самого его конца, пусть и так ммм...своеобразно, "на экране телефона" - была всё же Сенджогахара.
И тем, кто ждал его, даже когда смысла уже не было - тоже была она.
Блин, до сих пор не понимаю, даже со второго раза, почему простые гудки? Ведь телефон Гаен рассекла вместе с ним? Ну да ладно, это всё равно было бы больно хоть так хоть эдак хд



А теперь внимание, вопрос, как объяснить Тане, что я не хочу от неё никакую белую кошку, а просто переплести из 2ух кос - одну и пойти бегать по заводу, обливаясь колой....
Мне как будто тайный смысл открыли, а я в него посмотрела, разревелась и хочу раздумать всё это обратно, ибо стало слишком сложно.
И вообще, они, твою мать, нарисованные все...
В общем, сломали Лену, несите другую.

---

WW

Жизнь всегда любуется великолепной смертью, cмерть всегда отчаянно запоминает жизнь.(с)
или если бы меня попросили уместить все свои мысли и эмоции по отношению к Westworld в одном предложении.

{Но меня в общем-то никто не просил, поэтому можно написать чуть больше предложения.}

Как же я благодарна Исиде и Вике, что "принесли на лапках эту заразу"(с) в мой уютный посленовогодний мирок, кто бы знал....
Думаю, не надо ничего объяснять, а просто написать, что это Нолан и Джавади)
И великолепный Энтони Хопкинс, напомнивший мне свою не менее прекрасную роль в "знакомьтесь, Джо Блэк".
Да, конечно, до некоторых сюжетных поворотов я додумалась, некоторые показались мне скучными, но всё это меркнет по сравнению с тем, насколько же красиво сделан этот сериал. И насколько он приковывает к себе и заставляет мозг шевелиться.
Господи, кто бы знал, как я люблю сериалы\анимэ\истории, в которых надо думать. Это забытое ощущение того, как ты судорожно перебираешь персонажей, размышляя, предполагая, выстраивая теории.
Это был прекрасный подарок на новогодние каникулы.
10 часов чистого удовольствия, я еле отодрала себя на сон после 7ой серии, потому что просто валилась с ног и не воспринимала диалоги....
К слову, местами, диалоги и правда сложны для восприятия, но в этом тоже есть своя прелесть и фишка.
Особенно если вспомнить, что это всё - дитя Нолана.
Мне абсолютно не понравился его "бэтмен против супермэна", и было сложно принять его резонансную теорию о любви в "Интерстеллар", но его "Престиж" - один из пары - тройки моих любимых фильмов, и это тот фильм, который я бы хотела забыть и посмотреть заново.
Пропитанный насквозь звенящими мелодиями Джавади и Нолоновской нуарностью - сериал всё ещё "несмотря на" и "вопреки" для меня прекрасен и полон надежды в своей трагичности, трагичен в своей надежде.




Как же они прекрасны, боже





Даже не знаю, как бы написать "всем очень советую" - менее банально. Но вот уже написала)

---

Было бы неплохо, если бы некоторые сталкероподобные люди перестали пилить меня и моих друзей.
Никакие социальные сети я закрывать в связи с этим не собираюсь, но не скрою, что определённая активная анонимная навязчивость начинает доставлять мне неудобства.
Социалочки вроде как созданы для того, что бы развлекаться и расслабляться, а не наоборот.
В конце концов, смысла в этом ноль. Никакое глупое нытьё и преследование в интернете не сделают вас привлекательнее для объекта воздыхания.
И поверьте, уж лучше оставаться "грёбаной лесбухой"(с), чем выслушивать всё это от "якобы сильного мужчины")))
Пора включить мозг и стать наконец интересным для окружающих, а не привлекать внимание подглядыванием, алкоголем и петлёй.
Или хотя бы перестать быть анонимным трусом, что бы я могла высказывать всё это в лицо, а не вот так вот.
И не портите нам новогодние праздники, пожалуйста.
Спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Успеваю хд Итоги 2016

Настолько непривычно, всё готово и весь день заняться нечем настолько.
ВОТ НАСТОЛЬКО, ДАДА ХДДД

Человек года: не могу выбрать, поэтому - Исида, Алина, Виктория ~
Книга года : "Морфий" Булгакова
Сериал года : black mirror
Сайт года: твиттер
Разочарование года: всё ещё слаба волей
Личное событие года: отрастила себе мозг и самоуважение. Искренне надеюсь, что отрастила - по крайней мере
Лучший фильм года: Bakemono no Ko
Клубы года : Музыкалка
Поездки года: Хиноде, Азия, Акибан, Опенкон, Ава...Крч, 90% поездок в этом году я люблю)
Удача года: Удалось сделать много того, что раньше только хотелось и откладывалось
Неудача года: 24 часов в сутках всё ещё не хватает на всё и вся. До сих пор мои способности по планированию и распределению времени ниже днища, на которое обычно скатываются мои дэдлайны.
Проекты года : много. сложно. Кажется, вся жизнь состоит из проектов и планов....
Перспективы года : моя самая главная перспектива пока что - не сдохнуть до Хиноде хд
Потеря года: слух благо, не надолго
Знакомство года: Шерлок, Мим и Окс
Напиток года: какая-то цитрусовая газировка из японской жральни в Питере хд И да, я начала пить кофе)
Ощущение года: чувство собственной значимости для близких
Язык года: русский, английский
Экстрим года: АВГУСТ И НОЯБРЬ. ИСИДА ПОЙМЁТ.
Интерес года: молоденькие старшеклассницы(с) Ирландские мифы, до-ре-фа-мажорное всякое.
Муз. инструмент года: соло, скрипка
Город года: Челябинск
Место года: Музыкалка и Никитина гостинная
Исполнитель года: Мельница и Flow
Песня года: Monkey Majik feat. Yoshida Brothers – Change
Лучшая поездка года: LCL естественно хДДД Ну и ещё Челябинск
Традиция года: хвататься за всё под дэдлайн, отключая мозг
Чувство года: приятной меланхолии \ ностальгии \ благодарности
Лучший день года: когда поняла, что абсолютно счастливый человек
Вещь года: парные кольца
Цветок года: Ирисы и мммммм я не знаю, как называются эти цветы в Исидкином парике хд

{смотреть}

Вопрос года: не хочешь просто так в скайпе поболтать?(с)
Цвет года: голубой
Время суток года: ночеутро хд
Подарок года: Уфкок и артбук Зестирии
Фраза года: покажи мне, как ты будешь улыбаться(с)
Слово года: реальность
Итог: ВЫЖИЛА И СЛАВНО

В общем, у меня был отличный продуктивный год!
Считаю, что стала лучше, проще и у меня наконец появились(наконец окончательно дошло в некоторых случаях) люди, для которых я являюсь кем-то особенным.
Желаю вам всем в новом году, если вы всё ещё не встретили таких людей или до сих пор не признали их в окружающих - не тупить и действовать!)
Любите и уважайте друг друга, и тогда всё у вас непременно будет хорошо!
Вхожу в новый год со спокойной душой и отличным настроением! И это замечательно
Надеюсь, что у вас всех все тоже замечательно!
А если нет, то в следующем году обязательно будет, не грустите
С праздником!

---

Гриффиндор!

Как бы не хотелось каждый раз уклониться, всё же - Гриффиндор, да

Взято отсюда: mesto--gde--svet.diary.ru/p211374975.htm

---

И всех, кого ты так сильно любил, Обязательно встретишь снова.(с)

Внезапно, благодаря  Werewolf66613, открыла для себя новый замечательный флешмоб!

Правила: нужно в течение недели каждый день писать о чем-нибудь позитивном из твоей жизни (хотя бы 5 пунктов минимум).

Люди, как я поняла, используют его для поднятия настроения. С настроением у меня сейчас всё более менее замечательно, но хотелось бы постить сюда не только новогодние гадания, а этот флешмоб - просто прекрасный повод)
Я ещё должна вроде как заставить пару-тройку своих пч страдать неделю и высасывать из пальца что-то более-менее доброе в своей жизни, но делать этого я, конечно же, не буду. Было бы здорово, если вдруг кто сам захочет)
Итак.
День 1.

{1111111одинодинодин}

1. Каждый день начинается с того, что ко мне, кривой, косой и еле проснувшейся ~ несётся со всех лап тарахтящая рыжая наглая морда и вскарабкивается на колени, не давая пойти встать и умыться. Никита предполагает, что каждое утро он радуется, что я всё ещё не сдохла, но я искренне хочу верить, что он просто желает мне доброго утра и рад снова видеть каждое утро хд

2. Очень быстро сегодня отправила посылку на ПР! А ещё теперь там есть новая работница - замечательная добрейшей души женщина. Пару раз в процессе оформления посылки пожелала ей сил и терпения, на этой работе ей ой как пригодится)

3. Смогла в любимые песни битлов на солке! Вообще теперь я каждый день играю и пою. И это замечательно

4. Замечательно поговорила с Алиной с утра. Давно не трепались так, "ой кину в инсту в директ смешную картиночку....КАК 7 УТРА?!". ХД Спонтанные утренние разговоры - самые бесценные~

5. Лир с Нарсилем принесли классных фотографий

6. Ещё один день штурма и генерации идей с Исидой. Волшебное "Можем ввязаться в кимоно-срань и застрелиться"(с) делают мне смешно до сих пор хд Думать изматывает, но процесс и цель - того стоят.

7. И самое главное: Я НАЕЛАСЬ ТОНКОГО МРАМОРНОГО СЫРА. БОЖЕСТВЕННО.

А ещё я решила в добавку к позитивным пунктам каждый день постить ассоциирующейся музыки.
Сегодня, что логично, будут Битлы.
Не могу никогда выбрать у них одну единственную любимую, потому что люблю ВСЕ три.

Какое-то время не могла переваривать "Yesterdey" в принципе: в глазах сразу стояли мои 14 лет, парень, который со сцены исполнением этой самой песни признаётся мне в своей определённого рода симпатии и весь лагерь в добрых так минимум человек 150, наблюдающий за всем этим грёбаным цирком. Исида не даст соврать, лицо у меня тогда было, думаю, не очень. Как и всё, что творилось после. В общем, ассоциацию я огребла охрененную.
И долго не могла снова любить эту песню так, как она того заслуживала.
Но теперь я вспоминаю эту историю с присущей всяким давним романтическим глупым происшествиям добротой и благодарностью, и уже сама признаюсь этой песней в своей определённого рода симпатии детям из музыкальной школы, что приходят петь и играть к нам с Никитой.



Мишель - это одна из моих первых гитарных песен, которая прошла со мной все мои подростковонежные времена, от неуверенного блеяния куда-то в стену и статуса "сижу как помидор с деревянной рукой на грифе и потею" до нормального человеческого исполнения композиции.
Несмотря на то, что сейчас я играю её с достаточным хладнокровием и крайне трезвой головой, до сих пор считаю её "лучшей песней - признанием в любви".



Ну и куда же без "Let it be" ?) Частенько пою её во времена жизненных невзгод, которые не могу изменить, которые трудно принять. Когда ничего не остаётся, кроме как принять неизбежное и с тёплой улыбкой сказать "Так тому и быть!" "ДАВАЙТЕ ЕСТЬ ПЧЁЛ!".



Все песни и музыка Битлов - простые и понятные каждому, но вместе с этим: такие воздушные и нереально красивые.
Горжусь тем, что могу хотя бы на несколько минут прикоснуться к прекрасному, обнимая любимый инструмент.

День 2.

{!!!!!!}

1. Дочитала сегодня коротенькие рассказы Танидзаки Дзюнъитиро. Это было достаточно познавательно и интересно. *не умею описывать впечатления от книг, если они не произвели ВАУ-эффекта...ну не умею :С*

2. Сегодня в автобусе на меня в упор пялился карапуз 2-3 годиков отроду. Подмигнула ему, а он в ответ расхохотался. Всё ещё надеюсь, что не из-за того, что у меня что-то на лице, или "вот дура полная, господь" DD

3. Неделю мылась мужским гелем для душа. Думаю ещё, чего он такой БОДРЫЙ И РЕЗКИЙ для обычного геля для душа....А тут очки надела и сраааааань госпоооодня. Не уверена, что это можно назвать чем-то успешным, но тот факт, что я а) перестала им мыться, б) смеялась как дура над собой наверное с полминуты - явно делает этот день чуть веселее и позитивнее обычного.

4. Разгребли очередную порцию дерьма моей комнаты. Чем дольше мы это делаем, тем мне проще прощаться с вещами. Тем мне уютнее, приятнее от них избавляться. Но одновременно с избавлением так же приятно находить милые старые вещицы из прошлого) Окунаешься в приятную меланхолию и воспоминания, как будто проживая десятилетие за час.

5. Мне пришёл подарочек из Питера. До сих немного удивляюсь и плохо осознаю происходящее. Но всё равно очень приятно хд Надеюсь, что завтра заберу и узнаю, что там.

6. Ходила выносить свои несчастные пакеты с мусором после сегодняшней уборки. Искрящийся снег, жёлтые фонари, хруст под ногами и никого вокруг в 3 ночи - каждый раз удивляюсь, насколько же всё это прекрасно и завораживающе.
Думаю, в этой простой, буквально шаговой доступности красоты есть своё бытовое волшебство.
________

В честь послеуборочного ощущения от вещей "десятилетия за час" - прекрасная песня-ост из "обмани меня" с говорящим ассоциативным названием.


У неё конечно же есть и акустика, но Лайв куда прекраснее, сравните сами) Рекомендую эту песню в небольшом помещении с 2мя гитарами. Невероятно красиво.



И в честь снега мои "любимые снежные" песенки, с которыми в компании с наушниками я не расстаюсь этими зимними вечерами.
Та, которая сопливо весёлая.


И та, которая сопливо грустная.
До сих пор помню, как сдавала госы, за окном творилось "тополиный пух. Жара. Июль", а я спала час от силы...И смотрю за окно, а там пух летит вверх, отталкиваясь от окна, ведомый тёплыми потоками воздуха. Перевожу свой упоротый взгляд и натыкаюсь на выражение лица Екатерины Николаевны "Лена, твою мать, билет учи!" - но было уже слишком поздно, процесс был необратим, механизм запущен, и вообще, это не лечится. В голове уже в круговую играло "потому что снееееег летит вертикально ввееееерх!", эх, весело было)



Потому что когда я люблю тебя — я права.(с)

День 3.

{:ЗЗЗ}

1. Разбирали опять мои завалы - пришло время рисунков. Посмотрев на все эти стопищи спустя года, поняла, что прогресс в рисовании правда есть. Жаль, чувствуется он только вот в таких вот ситуациях "вышвырнуть всё ненужное и кривое". Но он есть и это круто!

2. Купила сегодня маме цветов. Просто так. Есть деньги. Захотелось.

3. С утра после хора была в фастфуде, днём была в фастфуде, вечером была в фастфуде. Мои щёки скоро треснут, правда, не знаю: от удовольствия или от ЖИРА. хд

4. Говорили с Алиной про фастфуд и толщину жопы. И мне в очередной раз пришло в голову такое простое и понятное копьё осознание: мне абсолютно плевать на толщину человеческой жопы, пока она принадлежит человеку, которого я люблю.
Для меня он будет красивым всегда - в жире, перед жиром, за жиром или полностью им наполненный. Конечно, всё это не повод запускать себя на все 146%, но факт остаётся фактом - мой мозг просто на подсознательном уровне отказывается давать какую-то объективную оценку внешности дорогим мне людям. И я считаю, что это замечательно!

5. Сходила на Почту, забрала посылку. Мне подарили большую голубую Альпаку *_______* НУ Я-ТО НЕ ДУРА, СРАЗУ СМЕКНУЛА. Назову Миклео Лена, 25 годиков
________

Весь день в фастфуде, в разговорах о том, что пока люди любимые - их внешность не важна, для тебя они всегда будут красивыми. ХМММММММММММ. Пожалуй, идеальнее не найти:



И ещё пара песен Мики в догонку, ибо заслуживает. Никаких совсем-совсем баянов, типа "relax", играющей в своё время из каждой микроволновки, или "We Are Young", известной благодаря Пипцу, хоть она и страсть как хороша~ Или "Happy Ending", после которой хочется повеситься на воздушных шариках.
Только позитив и мои глупые ассоциации с едой!
Так вот, продолжая тему еды и позитива, без лоллипопа никуда я не обойдусь.Хотя она у меня больше ассоциируется с Ребёнком, конечно. Помнится, именно под нее она выходила в сценке по Музам на Азии. До сих пор помню, как мы прямо за сценой переодевали Корри из Эда в Музу в 6 рук ПОКА ГОРИТ СПИЧКА. Господи боже, обожаю всёвотэтовот и мою команду хддд



После этой песни я думаю о круассанах, кофе и Париже


А эта песня у меня ассоциация с Кизнайвером и с Маки\Юта. Мало кто поймёт, причём тут еда и толстота щёк, но всё же



Why don't you like me? Why don't you like me without making me try?(c)

День 4.

{!!!!!!!!!}

1. Помыла ванную. Вы не поверите, но это занятие доставляет мне невероятное удовольствие. Я люблю своих друзей, трогать губки для мытья посуды, лакированные чёрные туфли и мыть ванную. Если что - это не лечится

2. Очень внезапно спонтанно погуляли с мамой по тканевым и фурнитурам если перебежки между 3мя тканевыми в - 20 можно назвать глаголом "гулять". Опять накупила кучу всего, что не могу сшить сейчас, но всё равно счастлива до безобразия.

3. Не знала, как придти к Вике и перенести один проект на Анимау, а она сама пришла и предложила. С - синхронизация.

4. Поработала над заказами. Когда не надо торопиться и никто не истерит под руку - работа сплошное удовольствие

5. Акира сегодня заходила - поболтали, подняла мне настроение)

6. В кабинете рядом с хоровой по утрам кто-то уже 2 недели мучает этюд в мажоре, видимо, специальность для сезонных аттестаций. И изначально было крайне-крайне средненько. А сегодня я даже остановилась и заслушалась: всё же в сочетании с прямыми руками мажоры Баха как будто были созданы для виолончели. Или виолончель была создана для мажорного Баха? Мне даже стало интересно.,кто же там такой старательный. Ставлю на девочку-гексли хд Только глубокие мазахисты и Гексли выбирают для отчётных концертов низкие мажоры хддд
______________

Так как мы сегодня распевались Ундервудом, тут будет пара песен Ундервуда.
Не самых моих любимых, потому что ими я уже всех достала, но всё же - прекрасных.

Никита - человек очень спокойный и очень толерантный, но однажды у него была девушка - тренер по фитнесу, а он знаете ли - любит выпить, а мы - просто друзья-уроды, которые умеют петь. Угадайте за какую песню в его обществе до сих пор можно огрести леща?



Эту песню мы голосили вот буквально в прошлом месяце, в караоке-баре в Питере, когда ездили на Аву. Лена впервые за фиг знает сколько времени ВЫПИЛА АЛКОГОЛЯ И ПОШЛА ОЧЕНЬ ПЛОХО ПЕТЬ НА ЛЮДЯХ. А потом ещё написывала всяким школьникам в вк...Нет, мне не стыдно. Отпустить пару-тройку проблем, собственных запретов и моральных принципов было ПРОСТО ОФИГЕННО, знаете ли. Надо повторить



А эту песню мне до сих пор периодически кидают из-за моего образования хд



Ведь я так талантлив, а ты так красива - нас тянет друг к другу с клинической силой(с)

Пятница и суббота слились в один день. Поэтому будет у меня один большой 5ый день хд

День 5.

{}

1. Распевались парфюмером. Я просто ЖДУ того момента, когда к нам ворвётся директор, обвинит в растлении малолетних и нас под белы рученьки увезут за латентную педофилию через песни. Но пока всё хорошо - всё хорошо хддддд
Вообще, учитывая, что я пою за Гренуя а Окс - за Лауру , тут должна быть очередная шутка про любовь к рыжим женщинам, и я сама её пошучу.

2.
- Я сегодня впервые в жизни забрал свою дочь с тренировки вовремя.
- Ээээээ....поздравляю? Ты мне только по этому поводу звонишь?
- Ну, да.
- Ты блин ещё друзей выпить соберииз-за этого...
- Макс уже у меня дома(с)
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБОЖАТЬ. ПРОСТО КАК?DDD
Номинация "Отец года" плачет по Цветаеву крокодильими слезами.

3. Очень внезапно нашла себе школьника хд Точнее, ОЧЕНЬ ВНЕЗАПНО ПОНЯЛА, ЧТО УЖЕ НА ТОЙ СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ, ЧТО БЫ ОРАТЬ: ИРА, СДЕЛАЙ МНЕ ШКОЛЬНИКА ХД И Ира не шлёт тебя в жопу и уходит курить, а говорит, что без проблем хд

4. Вайфу привезла еды

5. ПРИБРАЛИ КОМНАТУ ДО КОНЦА. ГОСПОДИ, ЭТО СВЕРШИЛОСЬ. 43 ПАКЕТА МУСОРА. 43!!!! Но мы это сделали, аминь хд

6. Пересмотрели в процессе уборки "erementar gerad". Вернули себе свой 2007ой, и это было прекрасно хд Почему-то во второй раз мне нравятся совсем, совсееееем другие персонажи
____________

В этот раз не будет сложных ассоциаций. Всё очевидно хд





Опенинг Джерада постить не буду, он очень популярный. В отличии от эндинга, который на удивление оказался отличным классическим примером хорошей акустической гитарной партии. Точнее он всегда и был - только вот я об этом благополучно забыла.



Ну и мой любимый ост. Вообще все осты джерада прекрасны,потому что "Это же Кадзиура!"(с)
Но вот этот особенно



Who Has Seen The Wind?(с)

День 6.

{\\\\\\\\}

1. О эти волшебные разговоры с Алиной в скайпе по утрам. Я просто ржу в голосину, как последняя мразь, стремясь разбудить всех вокруг.

2. Кот проспал со мной всю ночь *За всю бесконечнокошачью историю в моей семье - ни одна кошка не спала со мной всю ночь, имею право ходя бы в 25 порадоваться,как будто мне 5 хд*

3. Сходили с Исидкой в кафе, которое стремится стать моим любимым. ОБОЖРАЛИСЬ. СЕРЬЁЗНО. Меня чуть не стошнило. Переоценила себя...Хотя не жадничала особо, эх. Но тем не менее, было очень вкусно и сладко. хд

4. Начала разбирать песни, к которым бы раньше и не притронулась. То ли взрослею, то ли холоднею. Пока понять не могу, да и МОЙ ХИМИЧЕСКИЙ РОМАНС - не самое весёлое занятие, но дикое удовольствие от разбора нот получаю.

5. Выправила режим. Не знаю, надолго ли, но самостоятельно вставать в 7, что бы пойти на репетицию, а не идти туда после бессонной ночи, что бы потом днём спать - бесценно.
________

Раньше песни My chemical romance вместе с ассоциациями с человеком приносили очень много боли, но теперь, на удивление, я чувствую к ним какую-то мазахистскую любовь. Точнее не любовь, а наверное, приятное чувство меланхолии. В знак того, что когда-то не гнушалась страдать так от души могла и умела чувствовать открыто. И несмотря на то, что всегда в моей жизни это происходило как-то через музыку, всё равно оно имело место быть.
Да и вообще, стыдно не уметь играть то, что сможешь спеть ночью с отключенным сознанием хд
Дадада, песни о смерти и наркотиках приносят мне положительные эмоции





I don't love you
Like I loved you
Yesterday(c)

До меня тут только что дошло, что я при редактировании поста забывала поднять его...ну да плевать, думаю, это не так уж важно хд

День 7.

1. Перебирали рояль тот самый, красный, в актовом зале *_____________* Ну, точнее, перебирали его Никита и Владимир Александрович, а я была "человеком-подай-ка-вот-ту-штуку". Тепеьр знаю чуть больше, и чуть меньше боюсь дышать на его внутренности хд Хотя отыграла на нём пару отчётных концертов в своё время, лол.
Вообще, интересно, сколько же детей и поколений он видел? Стойкий и статный, хоть и старый,прекрасный красный рояль

2. Начали разбирать с Никитой пару вещей "для себя", и ещё пару песен с детьми для их отчётничка. И всё это - вещи, о которых я давно просила. Прямо Особенно клянчила один фортепьянный ост Зестирии в 4 руки, так вот, доклянчила хддд И нееееет, не потому что это ост водыыыыыы

3. Разобралась с некоторыми проблемными заказчиками. Прямо гора с плеч.

4. Ребёнок приехала с фестиваля в Уфе, взяла какой-то там приз.хд Мелочь, а приятно - помогать друзьям, а потом узнавать, что твоя помощь была реально полезна.

5. В этом году я выкроила время, что бы заранее написать по ВООООООТ ТАКОМУ ВОООООТ посту каждому из своих близких. В этом году я вообще очень много работала над тем, что бы перебороть в себе чёртову хикку, трясущуюся над каждым сообщением, над каждым звонком или каждым предложением, сделанным кем-то из близких. Больше не убегаю от этого вот всего, не сижу в ступоре и не смотрю на телефон, в скайп, а отвечаю сразу хд ЗВОНЮ ПО ЗВОНИЛКЕ, А НЕ СТРОЧУ СООБЩЕНИЯ! ПРЯМ "ЛИЧНОЕ УСИЛИЕ НАД СОБОЙ 2016", ПОХЛОПАЕМ ЖЕ. Я чувствую, как становлюсь социальнее и общительнее. Но этого всего всё ещё не достаточно, что бы выразить тот спектр эмоций, что я чувствую к поддерживающим меня и находящимся в близком общении со мной людям. А так как - что бы они знали всё это, то надо говорить им это словами, а не сидеть и чувствовать это в одного в своём хиккауголочке, я наконец-таки спустя пару-тройку лет ИДЕИ , смогла разродиться ДЕЙСТВИЕМ. Уже правда чую, как парочка из них напишет мне "эй, дура, сопли свои розовые подотри" Осталось теперь до конца не поддаваться своей хикковатости и их отправить...лол

6. Я не очень люблю смотреть на уже пережитые мной некогда ситуации, в которые попадают мои знакомые. Я смотрю на всё это и понимаю, что и как дальше будет происходить. Что будет чувствовать человек, и как ему непременно будет больно. И как бы я порой не пыталась, крайне корректно сыграть в вангу, чаще всего - человек не поверит мне, потому что он во власти всепоглощающей надежды в лучшее. Как иронично, точно так же, как и я - когда-то.
Всегда хочется верить в лучшее, и пока есть хотя бы какая-то зацепка, да даже если её нет, хах человек будет верить в нереальное, невозможное - в угоду своей веры в лучшее.
И знаете, порой, на секунду я начинаю сомневаться в себе, в своём скепсисе к происходящему, и корить себя за свою гнусность. И искренне желать, что бы у человека всё получилось. Всё срослось, надежда оказалась реальностью - хоть у кого-то из нас)
Может быть это и выглядит с одной стороны как самообман, но я думаю, что эта вот способность находить в дерьмовой ситуации - хоть что-то хорошее и верить в это - хорошо. А ещё чаще всего именно это чувство толкает людей на саморазвитие и стремление стать лучше.
И даже если в результате всё всё равно будет плохо, человек всё равно изменится к лучшему.
Сейчас я вижу это в человеке, за которого по каким-то непонятным для себя причинам переживаю, и это - хорошо. При любом из возможных раскладов - хорошо~
_____________

В последний день моба тут опять будут простые ассоциации. Любимая мелодия Зестирии, что мы сели разбирать.



Мой любимый ост из мюзикла "Поймай меня, если сможешь". В своё время влюбилась в эту песню просто с первых нот и слов.
Вы не представляете, как я ОФИГЕЛА, когда посреди моего жюрения на Опеноке в Казани начинается очередной караоке-номер, я утыкаюсь в бланки с оценками, и тут СЛЫШУ ВСТУПЛЕНИЕ. Ловила свою челюсть, параллельно офигевая и не веря ушам.
Идеальная песня прощания с чем-либо. с кем-либо.
Фильм к слову, тоже прекрасен. Собственно моё знакомство с мюзиклом и книгой началось с фильма. Если не смотрели - посмотрите обязательно)



И просто одна из моих любимых песен)



Я знаю одно - не остановить летящее слово,
И всех, кого ты так сильно любил,
Обязательно встретишь снова.(с)

запись создана: 13.12.2016 в 03:44

---

Перед рассветом ночь особенно темна!(с)

Просто зашла на ютуб, что бы посмотреть на костюмы - прорыдалась.
Ммммм....
Всё же это одна из тех историй, которые незаслуженно не популярны.
Всё же это одна из тех историй, о которых я могу рассказывать с горящими глазами несколько вечеров подряд и не устану.
Да, одна из тех историй, которые навсегда в моём сердце.

{Crystal Eyes }

---

кажется, дневник мне нужен для всяких гаданиц хддд

Выбрать рождественский венок

АХАХАХХАХА, РЫЖИЕ.
Пока-пока, Вайфу, Виктория, Мору и Окс.
Пошто 90% моих близких - рыжие....
Исида, пожалуйста, передумай краситься

---

всё чудесатее и чудесатее (с)

Другие тесты и гадания от Шувани


Другие тесты и гадания от Шувани

Очень многообещающе.
Всё это прекрасно, но кажется я уже использовала лимит своих личных чудес в этом году, особенно за последние недели 2. ХД
Вообще очень знаково в очередной раз совпало, ибо только сегодня думала про волшебство и чудеса.
Принято считать что никаких чудес и волшебства в общем-то не существует.
Но в определённый момент я начала задумываться над одной очень интересной и одновременно очень простой вещью.
А что если бы?
Ну, то есть, что бы произошло, если бы какие-то события пошли не так - не в ключе какого-то сожаления.
А в ключе необъятности вариативности происходящего.
Иногда я думаю над тем, насколько удивительно всё сложилось так, как есть, просто потому что.

В какой-то момент на прошлой неделе я отодвинулась от швейной машинки, откинулась на стуле и осознала всю иронию происходящего: в соседней комнате, прямо сейчас, присутствовал человек, который всю свою жизнь находился от меня на расстоянии 1500 км.
Каждый. Божий. День.
А сейчас.
Человек спал на моей кровати, пил из моей кружки, сидел на моём диване, смеялся вместе со мной и его голос было слышно во всех закутках моего небольшого коридора.
Вы только представьте на секунду, просто представьте!
Сколько событий, сколько слов, сколько ситуаций, решений и эмоций. Сколько неслучайных случайностей должно было сложиться только ради этого, в этот единственный неповторимый момент.
Скажи мне полгода - год назад, что я смогу открыть этому человеку дверь: в своих любимых вытянутых штанах, ненакрашенная и с хохолком на немытой голове, потому что дебильный ободок и мало спала.
Что смогу уложить спать на свою кровать и наспех сделать чай с бутербродами, уронив что-нибудь по дороге как всегда - я бы сказала ему, что у него явно едет крыша и этого в принципе произойти не может.
Но это произошло. И от одной мысли хочется разреветься.
Знаете, если всё это не чудо и не волшебство - тогда....ммм.....
Тогда то, что показывают в играх и фильмах, пишут в книгах - тем более никакое не волшебство, а бред полный.
Ибо с этим чувством ничто ничего общего даже рядом быть не может.



А ещё - мне до сих пор максимально удивительно садить человека на самолёт, а потом спустя 4-5 часов слышать его по скайпу...Как будто и не улетал никто никуда. Как будто сейчас снова позвонит в дверь и скажет, что эта погода не очень, а он чуть ли не проехал мою остановку.
Как снова выбрать с корнем то, что пусть и на мгновение - успело стать частью моей диванной вселенной. Как будто всю жизнь тут и было, и только нашлось - снова куда-то пропало.
Не знаю, что чувствовать. Как привыкнуть и перестать удивляться. Диссонанс, аж бесит хд

---

Получить совет

Не настолько хорошо плаваю хд
Хотя, корабли...огонь....погодите-ка XDDD
Я знаю, это скрытое послание "ещё раз под Кобзона выйти"(с) Виктория хд

---

Если честно, я очень плохо помню отчётные концерты и репертуары, которые мы пели в хоре, пока учились в музыкальной школе.
Я вообще почему-то не очень любила хор. Ладно, кого я обманываю. Не любила, потому что пела посредственно, и на меня постоянно орали, что я пою тихо и в нос, вот почему.
Наверное поэтому практически не помню ничего из хоровых занятий. Кроме дебильных распевок и мерзких зелёных сидений. Этот блевотный цвет забыть просто нереально.
Но на всю жизнь, как есть, спать и дышать, я запомнила одно.
Мне было 12 или 13. Это был военный госпиталь на Петропавловской.

{И это был "Алёша".}

До сих помню этот запах затхлости, сидевших и стоявших ветеранов, до сих пор какого-то чёрта помню дебильный красный то ли платок, то ли галстук.
Я не помню, смогла ли я допеть, но отчётливо помню, как проревела всё выступление и после получила ещё за это, а потом Никита всю дорогу до дома говорит мне, что это нормально для девочек - так реагировать на грустные песни, и что бы я не переживала. Никита всегда возился со мной, потому что в музыкалке я была дикой неудачницей - серой посредственностью)
Но дело как раз в том, что это не_нормально.

До сих пор на празднование 9 мая я никуда не хожу и практически не включаю телевизор.
Каждый раз думаю, что взрослая для всего этого.
Каждый раз думаю, что могу себя контролировать.
Каждый раз захожу в репетиционную к Никите или просто сижу под хоровой дверью с какой-то призрачной надеждой, что в этот раз будет по-другому - но каждый раз стыдливо закрываю лицо руками или просто ухожу.
Вот и сегодня - выдержать это я не смогла.
В моей жизни было достаточно песен, которые вызывали во мне слёзы, но я как-то "переживала" это и переставала чувствовать к ним настолько сильные эмоции спустя какое-то время. Но фронтовые песни, особенно эта - как красная тряпка для быка.
Я не понимаю, почему это так сложно и тяжело.