[RentonTorston]

"Мир разобьёт вам сердце в любом случае. Это гарантировано. Я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, моё ли это сумасшедствие, или чьё-то ещё? Но знаете, я снова полюбил воскресенья. Я думаю о том, что каждый сделал для меня. И чувствую себя самым счастливым человеком на свете."(с)

{...}

Пришло время рассказать одну прохладную историю.
Итак, примерно 2 месяца назад из-за определённых жизненных обстоятельств в купе с накатившей, последней в моей жизни сессией, я была вынуждена пить успокоительное. Всё бы ничего, но в один прекрасный день я проснулась и поняла, что не слышу левым ухом вообще, правым - чуть-чуть что-то смутно, и чётко вижу не дальше собственного носа.
Быстро выяснилось, что это достаточно редкое побочное действие длительного применения, и мне по традиции как раз "повезло".
Плюсом фоновая общая слабость и дикая усталость, но они меня не смущали на тот момент вообще.
Слух - единственное, что действительно волновало меня в той ситуации.
Ладно, "волновало" - это слабо сказано, очень.
Музыка, и всё что с ней связано - пожалуй, одна из самых главных составляющих моей жизни.
Боженька не одарил меня сияющим талантом ни в написании музыки, ни в её гениальном исполнении. Ни для кого не будет открытием, что я по сути - серая посредственность в этом плане. Ну т.е. у меня есть свои сильные стороны как в пении определённых песен, так и в игре определённых композиций, но они есть у всех, кто занимается музыкой хотя бы иногда.
Чем я всегда гордилась с музыкальной школы, так это своим слухом. Я спокойно замечала, когда Никита фальшивил, когда вокруг этого не слышал вообще никто привет нашим преподам, кто в Никитушке души не чаял >_>, или когда наш очень суровый барабанщик решал, что темп по-быстрее раза так в 2 - это весело. Или когда сологитарка позволяла себе съезжать на целые лады и не краснеть...
Когда мы играли с ребятами, первого, кого спрашивали о "чистоте игры" - была я. И...меня всё это очень радовало. Хоть в чём-то я могла быть "особенной", меня ценили за мой слух, и считались со мной, слушали мои замечания и учитывали их.
Никита частенько звал меня на репетицию хора, что бы проконтролировать чистоту исполнения, посоветовать кому-то конкретному что-то исправить в каких-то кусках песни. И на хоровых экзаменах я ему тоже иногда помогала.
Это правда так эгоистично грело мне душу.
Каждый раз, когда я слышала новую понравившуюся песню, я представляла, как её можно сыграть, как её можно спеть, а если нельзя - как её можно изменить, что бы спеть или сыграть.
Вслушиваясь в голос исполнителя, ловя его особенности исполнения и анализируя их, я "вычёрпывала" кучу информации из песен, и просто наслаждалась музыкой, используя слух.
И в той ситуации, в которую я попала...в какой-то момент меня банально физически потрясывало просто от одной мысли, что я больше не смогу слышать левым ухом. А если даже и смогу, что не смогу слышать так, как раньше.
Следующие 2 недели, после того, как в больнице мне сказали "скорее всего всё восстановимо, но нужно долгое время", я всячески отгоняла от себя эту мерзкую мысль, иначе наступали полный ступор и ощущение, что какую-то часть из меня просто выдрали и вышвырнули.
Очень мерзкое знаете ли ощущенице, поэтому, дабы от него избавиться - надо было как-то действовать.
Первое, естественно, что я сделала, это пошла к Никите и честно сказала "теперь я практически не слышу. Скорее всего это временно".
Конечно, он был зол. И конечно же сначала мы поссорились. Если бы мы были в обратной ситуации, произошло бы тоже самое, и я бы тоже была дико зла и тоже наорала на него, а он бы обиделся. Я в общем-то была готова к тому, что мне скажут, что я безответвенно к себе отнеслась, но мне высказали неожиданно совсем по другим поводам ХД
Да это и не особо важно. Несмотря на то, что он был дико зол, он предпринял всё возможное для меня, и за это я ему буду благодарна наверное, всю жизнь. Следующие недели наверное 1,5 , как ГГ в каких-то спартанских сёненах, я вставала в 6 утра, он вставал в 6 утра, ещё пара его бедных-несчастных детей вставали в это же время, мы собирались и проводили репетицию, на которой присутствовала я, что бы восстановить слух.
Мы разработали для меня комплекс из композиций и песен, включающих в себя всю базу, которую мне надо было смочь слышать и воспринимать заново.
Игра на инструментах была отдельным тяжелейшим моментом: я как будто училась играть заново. Знаете, как ходьба или бег во сне? Ты знаешь, что ты можешь идти, но почему-то не идёшь или не бежишь. Вот так и здесь: я знаю, что я могу, и как, но я не слышу вообще, что я играю. Тоже касается и пения. Эти вещи просто невозможно делать хорошо, когда не слышишь себя. Точнее, когда привык, что всё происходит не так. И ты начинаешь фальшивить и ошибаться, и даже тут ты не слышишь, что косячишь, но прекрасно это понимаешь и чувствуешь. По-началу было тяжело, и от собственных бесплодных попыток, от осознания собственной ущербности, и от лица Никиты, который изо всех сил пытался скрыть гримасу "господи, как же херово" из жалости ко мне, но получалось далеко не всегда.
Но, мало-помалу я начала слышать сначала мерзко-высокие ноты, потом и все остальные, и мой слух и моё зрение одновременно начали приходить в норму.
По-началу как будто из далека, как будто в ухе натолкано ваты, и ощущение, что можно просто вытащить её оттуда и всё будет как раньше....Но. Нет.
Я так же безмерно благодарна Софье. Она сама даже не представляет, что сделала для меня.
Что бы понять, восстанавливается ли слух, я затыкала правое ухо с помощью берушей и закрывала глаза.
И она пела. Пела постоянно. Для репетиций было достаточно пары прогонов, но она делала это в течении наверное получаса, не меньше.
Первые два дня я не слышала её. Но она всё равно пела для меня. И каждый раз спрашивала, получается ли. Я грустно мотала головой, но девочка Софья настолько солнечный неунывающий человек, что только сжимала кулаки, ухмылялась и пищала что-то типа "ещё раз! Сейчас ты меня точно услышишь".
И на третий день я правда услышала её голос. В тишине, откуда-то издалека. Прекрасный-прекрасный голос, поющий про луч солнца)
Тогда мне правда показалось, что стало теплее и светлее, настолько это было для меня каким-то...вторым музыкальным рождением.
И ребята, что разминались со мной на фоно. Их терпению можно только позавидовать, они терпели беспомощную меня и вместо батхёртов, только поддерживали и подбадривали.
Первое, что я осознанно сыграла, слыша то, что делаю - любимый Лист. Никогда не была настолько рада столь ненавистному трансцендентному этюду, как тогда хд
И в общем-то, на данный момент, посетив на днях врача, я услышала бодрую констатацию о том, что мой слух и зрение полностью восстановлены.
Так же, я пою как раньше, думаю, даже лучше И играю так же.
Я пока не могу сказать, слышу ли я настолько же хорошо, как раньше. Но то, что я пока не замечаю разницы - меня несказанно радует.
Но.
Благодаря очередному жизненному испытанию могу сказать: я осознаю, что действительно очень счастливый человек.
У меня снова ничего не болит, я преодолела определённые жизненные трудности и вышла оттуда с относительным успехом, у меня есть, всегда были и будут люди, которые делают меня счастливой. Это самое главное.
Спасибо всем, кто знал и кто поддерживал.
Не хотелось писать обо всем этом, пока проблема не решилась - а то выглядело бы, как максимальный приступ нытья.
А сейчас это просто пройденное жизненное испытание, ну и, хватит об этом, пожалуй.
Жизнь действительно прекрасна и удивительна, и даже в такие моменты, как этот, я думаю, что люблю её.