Запись № 66. Ненавистно-улыбчевое.

Я просила,
я кричала,
я говорила,
я предупреждала...
но ты решил сделать всё по своему...
Отлично...
Дело твоё.
Просто...
Я тебе этого не прощу.
Потому что один и так из очень редких вещей,поступок,который я не переношу:
Когда человек с пеной у рта кричит "я хочу помочь тебе!Я хочу,что бы тебе не было больно" и раз за разом бьёт по самому больному...
Я просто не смогу тебе этого простить...
Да и ты мне не простишь)
___
)
А я всё равно буду улыбаться)
Потому что смешно)
Поэтому и буду
улыбаться
и ещё раз
и ещё раз
и ещё много-много раз.
Пока это не прекратится.
Хотя и после я буду улыбаться.
Потому что мне,к счастью,есть ради чего это делать.

@музыка: Флёр - "Эйфория"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 65.Наткнулся.

А мне она просто нравится)

Силой песни и любви.

Улыбаюсь.
И тихонечко жду.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 64.

И я улыбаюсь.
Видишь?
Улыбаюсь.
Только тебе!
И ты улыбайся!
И прости. И я прощаю.
Во всём этом не было,нет и не будет ничего плохого.
Обещаю.
Прости...
Просто так вышло...Ведь все мы в какойто степени - эгоисты)
...

____
Дадада.
Я не переношу,когда у подъезда тусит кучка полупьянгой молодёжи. Состоящих из моих старых знакомых. Выросли в одном дворе...
Я не переношу,когда мне говорят "Приветик!", "Дама", "Красивые ножи","Чего такая насупленая?".
Когда то я улыбалась этим людям. Но сейчас я спешно здороваюсь. и не смотря в глаза прохожу мимо, дабы ещё раз не насиловать себе мозг мыслью о том, во что превратились некогда весёлые и добрые люди.
Пиво-девочки-тачки - вот во что превратился и сузился круг их интересов.
А мне просто страшно...
Не хочу.
Не буду.
До свиданья.
Завтра снова буду ночевать у брата.
Там живут одни старушки и семейные пары с детьми.
Некому пить у подъезда и матерясь на пол-двора, окликивать тебя таким холодным цивильным именем.
___
Настроение поднял репортаж в Новостях о...игрушечной железной дороге!
В топку кризис, в топку Медведева с его встречами и парой-тройкой докладов...
ТАМ ТАКАЯ ДОРОГА!!!*____*
Если не видели,советую посмотреть следующие новости.
Они вроде,в 12 ночи ещё будут)
Такая мелкая работа, такие слаженные механизмы, такие ручные ландшафты.*__*
Как в Синкае...
"бесконечные линии электропередач...и твоё чувство...и провода.Воедино."(с)
Это "города - сказки".
А вообще...авторы просто знают,что такое "воплотить мечту в реальность".)
____
Скоро в Питер....Эх.Сново будет Невский.
Снова весна)
Странная у меня закономерность:как в Питер,так обязательно - весной)

А помнишь, ты говорил, что мы ещё дети,а рассуждаем о таких взрослых вещах?
А помнишь, мы уронили игрушку из Макдональса в Неву?
А помнишь, вы засветили мне плёнку,а потом мы катались на трамвайчиках?
...
Юсуповский дворец, Эрмитаж,Екатерининский,Зимний...Всё это несомненно,прекрасно...
Но нет ничего прекрасней родного смеха, слов и тепла. Это и было - истинное счастье.
Как жаль, что это было так давно)
Эй,братик,а давай ещё как-нибудь съездим в Питер?Семьёй?

@музыка: Сурганова и Оркестр - "Весна"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 63. Кошу под Леопольда

Блин...
А иногда ведь правда,жаль, что нельзя сказать:
Ребята, а давайте жить дружно!
Даже в такой среде,как "косплей".
Хотя кого я обманываю?
Косплей,это та же индустрия моды.
А я ведь именно поэтому и ушла от туда.
Потому что срач на пустом месте выматывал раз в 10 больше,чем многочасовые тренировки походки, осанки, заучивания правил мейк-апа и прочее...
Но блин.
У нас в городе по сути,нет клуба, в котором мы бы еженедельно мазолили друг другу глаза, нет различных косплей-пати, случающихся каждые 3 месяца, в конце концов, нет как таковых огромной кучи косплееров...
Если раз в полгода сойдёмся на каком-нибудь анимэфесте,то супер будет.
Почему бы не улыбаться друг другу мило, махать ручкой при встрече и разбегаться дальше по своим делам, тихо делая своё дело,а потом выставляя результат на конструктивное обсуждение и разбираясь тем самым в своих + и -.?
Прибавляя к следующей работе мысли о недочётах предыдущей.
Но....Не судьба, почему то...
Видимо людям очень скучно живётся...
А жаль.
Ибо не делая друг другу каку,и не плескаясь ядом во всех и друг друга в частности,мы бы могли поучиться друг у друга массе вещей.
Но я что-то...это...сильно мечтаю сегодня)
Видимо весна и солнышко так на меня влияют.XD

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 62.

Нет...Ну я просто рыдаю...
Эго некоторых людей можно взвешивать на весах для автомобилей и грузовиков.
Если и тех хватит.
Что обидно...Порой бог обделяют людей терпимостью к любому виду критики и,видимо,или по ошибке,или ради забавы, отсыпает вдоволь истеричности и чувства любви к себе.

Что вы, что вы....Мы все треш)
Дааааа...Непременно)
Вонючий,замшелый треш, не знающий,и не понимающий в том,что мы из последних потуг пытаемся сделать своими мелочными грязными ручонками.

А вообще выражения "у людей от нас начнётся истерика" я смотрю,стали популярным)
Быть о себе высокого мнения,это наверное клёво...если бы ни было так смешно)
Или потуги из последних сил с родня попытаться обидеть...
Но...Пффф,как скучно.-___-

Вместо того,что бы сидеть,перемывать косточки человеку,осмелившемуся критиковать, лучше бы взять и сделать что-либо более достойное,что бы он от удивления открыл рот и не нашёлся,что ответить.

А да, мне пофиг,если я щас опять себе скребу.
И если потом увижу у себя в альбомах в контакте гневные посты про "швабру" и "кривой макияж" и т.д., даже не удивлюсь,т.к. - баян.
Придумайте что-нибудь по-интереснее(ну там...не знаю, ноги кривые...попа толстая,ещё чего-нибудь забавное^^),ибо то,что описано выше уже не актуально и совсем не вызывает смеха. А я хочу вдоволь насладиться моментом!

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 61. ВНИМАНИЕ!

Мама зло стучит ногтями по столу и нехорошо косится на молоток.
Я в принципе,согласна с мамой.=__=
Товарищи, не знаю,как вы,а я собираюсь придать этому делу широкий оборот.
Давайте придумаем что-нибудь существенное.
Начнём,скажем,с объявлений. Желательно завтра.у кого есть возможность.
Клеим везде,где клеится,рассказываем всем,кто слушает.
В конце концов:
"Мы в ответе за тех,кого приручили"(с)

26.03.2009 в 09:07

Пишет  Ticky:

60 собак идут на усыпление

ВНИМАНИЕ, ПЕРМЯКИ!

Шесть месяцев в Пермском приюте "Доброта" был карантин, и животных запрещено было отдавать. Но, едва карантин был снят, судьба приготовила новый удар. 17 марта 2009 года ГосДума издала указ, по которому животное не может находится в приюте более полугода. И теперь более шестидесяти собак идут на усыпление, так и не получив шанса найти себе хозяев!
А ведь среди них есть и породистые! Едва почуяв наступление кризиса, хозяева начали спешно свозить питомцев в "Доброту", опасаясь, что им нечем будет кормить животных. Причем некоторая часть "бедняков" привозила собак на собственных машинах!

У собак есть еще неделя, чтобы найти себе дом и приют. Если вы не можете приютить четвероногого друга, может, у вас есть знакомые, которым нужен верный друг или охранник?
Если мы не спасем всех, то давайте поможем хоть некоторым...

Контактная информация приюта: г. Пермь, ул. Соликамская, 271, т. 8-(342)-263-15-03 или 8-(342)-293-42-29

Информация совершенно официальная. Вот призыв о помощи на самой "Доброте": dobrota.perm.ru/news/?id=62.
Если не сложно, пожалуйста, разместите эту же заметку у себя.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 60. Ломаю мозг. Узорами. Быстро. Качественно.

Шоколадное молоко и куча флизелина!!!
И узоры...узоры....узоооорыыыыы....

Боже,Лир...Как я тебя теперь понимаю.ТТ

*закатав рукава*
НО Я НЕ СДАМСЯ!
Я ПОБЕДЮ.
"Трудно - первые 5 лет. Потом привыкаешь..."(с)

@музыка: Троль гнёт ель.XDDD

@настроение: психодеееел.%)

@темы: Записи

---

Запись № 59. А иногда...

...мне не нужно крыльев, чтобы летать. Хорошая крыша летает сама...
(с) Агата Кристи

@музыка: бренчу

@настроение: ...

@темы: Мечты

---

Запись № 58.

Самое главное сейчас - вовремя врезать себе по роже,дабы выбить всю дурь из башки.
Я всё понимаю.
И всё прекрасно знаю.
Строю логические цепочки.
И прихожу к рациональному выводу - стукнуться головой о стену во избежание.
___
Боже...В этом доме были кучи,просто тонны разных медиаторов!
И сейчас...перерыв всю комнату,я не могу найти ни одного...кроме...РОЗОВОГО И СЕРДЕЧКОМ!!!
Это всё моя лузерская аура...
Я буду разучивать Thousand Foot Krutch розовым медиатором в форме сердечка.
Да простят они мне...
___
Очень устала...Завтра будет легче. Однозначно.
Попугаю ночь страшным медиатором и спать.

___
Пока вокруг тебя есть небезразличные тебе люди, ты не имеешь права показывать свою слабость.
___

А в углу стоит Мистер Гифт. Ему скучно. Потому что весна никак не приходит и мы с ним никак не можем опробовать новые колёса...
Ничего,Фридом, мы ещё накатемся по этим солнечным улицам)))

@музыка: Thousand Foot Krutch - "Lift It"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 57.

Кап...кап...я не могу помочь.

Когда я зашла домой,то первое что я услышала:
- Ирина,наконец то ты вернулась.
Слегка пошатнуло.Я же...ослышалась?
Нет. Он повторил это несколько раз.
Пьяный.
Он принял меня за Ирину.
А потом,подойдя поближе, осёкся.
Промолчал,нахмурился и ушёл.
кап...кап...
Но...
Дышать.
...
А так приятно тихонько мурлыкать себе под нс слова и перебирать струны. Не думая не о чём. Дышать,жить этим моментом.
Ведь,Господи,как становится хорошо,когда тебе говорят"А голос в этой песне и правда,как у неё!Отлично получается."...Очень)

Флёр - "Сердце"

Как же ты мне надоел,
Мучительный орган.
Слабый, вечно больной,
Кровоточащий.
Я не могу уснуть
Ни днем ни ночью,
Ты изнутри долбишь
Тонкую оболочку.

Сжатия и разрывы,
Новые спазмы и муки,
Взгляд, безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Возле погашенной лампы
Мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый,
Тихий-тихий.

Я могу прекратить
Твою жизнь
В запястье
Руки.
Ведь кровь это
Всего лишь жидкость,
Тонкие венки
Хрупки.

Если бы ты
Прорвалось наружу
Разрушив ребра
И кожу,
Это был бы хороший
Конец всему,
Это был бы...
Хороший...

Сжатия и разрывы,
Новые спазмы и муки,
Взгляд, безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Возле погашенной лампы
Мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый,
Тихий-тихий.

Кап...кап...я не могу помочь ни себе,ни тебе...

@музыка: Флёр - "Сердце"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись № 55. Бу

о криках с кухни...

А он орал...Громко и много. Ибо был безбожно пьян.А я держалась за грудную клетку и сцепляла зубы.А он всё равно орал.Что я чёртова дура и не берегу себя. Что я не слежу за своим здоровьем и это всё показатель моей дикой безответственности.
Но кого ты пытаешься обмануть,мой пьяный брат? Я то знаю, мы оба знаем. Ты просто банально боишься,что я закончу,как Серёжа)
Эх...
Дадада...
Здравствуйте,приступы удушья.Здравствуй,баллончик. Здравствуй,бронхиальная астма)
Дышать глубоко я в принципе не могу,ибо всё левое лёгкое просто начинает разрываться от боли...
В общем, я как всегда - напоминаю что то унылое и вечно больное.
Искренне надеюсь,что это - всего лишь весеннее обострение.

вагон и маленькая тележка нытья.Пролистываем.

А сегодня мы делали домашние пельмени. Дети и я. Смеялись, безобразничали. В общем - уделали всю кухню.
Когда в этом доме все засыпают: кто-то по пьяни,кто-то по привычке, кто-то от усталости, я ложусь спать вместе с ними.
А когда просыпаешься...вечером,в сумерках.,когда ещё не горит свет,когда ещё все спят, ты ходишь по этому серому тихому дому,а он медленно убивает тебя. Тихо,пусто и серо...И ведь так из раза в раз.
После ужасного сна(такой бред, что упаси боже кому то видеть...),пришлось идти в магазин.
Оказывается у нас ещё не перевелись тётеньки-продавщицы,при словах которым"нет,10 копеек нет",они невозмутимо отвечают"занесёшь потом".Ну ладно...Потом так потом...
2 полупьяных соседа назвали меня "дамой"и очень бурно потом что-то обсуждали, размахивая бутылками пива. Наверное,именно поэтому желание быть брутальным мужиком у меня не отпадёт никогда.
Я наивно думала,что моя пустота - это конечная стадия. Тупиковый вид развития. "Усё,приехали,конечная."(с)
Как бы не так,ибо она медленно,но верно переходит в безысходность.
Этакое болото из смеси страхов, боли,нытья и депрессивных начинаний. Без просветов.
Когда сидишь и слышишь,как тикают часы в большой комнате, как капает из крана вода на кухне,и как с периодичностью в 2-3 минуты гудит холодильник, становится действительно страшно...Страшно,что так будет всегда. Что целая вечность пройдёт,а всё это так и будет продолжаться...
Я не могу контролировать себя в такие моменты.
Ну не научилась я ещё до такой степени ограничивать свою слабость...
Я улыбаюсь и смеюсь. И буду продолжать это делать. Это единственное, что связывает меня с окружающими и делает моё наличие в их жизни - приятным позитивным моментом.
Я хочу остаться в памяти моих знакомых,как что то светлое, или хотя бы - весёлое и непринуждённое.
Но почему то все мысли сводятся к:

Всё равно...Watashi wa egao...

Но "боль, это боль,как её ты не назови"(с)АК
Это чувство обиды, когда возвращаясь из иллюзий в то, что есть на самом деле, хочется реветь навзрыд, это чувство усталости,когда всё это повторяется с занудным постоянством. Жизнь на "американских горках" надоедает,надо заметить,довольно быстро.
Это размыто-размазанное апатичное состояние-аля-3\4.
Это надоедает - постоянно себе внушать,что всё будет хорошо и,чёрт подери,заставлять себя верить в это!
Долбёжка. С утра. С чёртового начала чёртового дня, "что-всё-когда-нибудь-будет-хорошо"...
А ведь я могла быть сейчас счастлива, более чем. Могла быть довольна своей жизнью и состоянием,могла,но...чёрт,это же так эгоистично звучит)
Боже, во что я сама себя превратила, знали бы вы...
Хотя нет,лучше не знать)
Да,да.ДА!
Я тоже устала...Надоело это повторять,но...это правда- очень тяжело,как бы весело и клёво не казалось...

Но,самое смешное в данной ситуации,что...
Ни обязанности перед кем то, ни собственная совесть, ни сила собственной воли,и даже ни осознание всего ужаса создавшейся ситуации не заставляет меня двигаться вперёд. Ни на шаг.
А заставляет это делать только любовь.
Бешеная любовь к брату, которого я буду любить во что бы то не стало.
И любовь к детям...Единственным, кто чаще всего в этом мире говорят мне"Я люблю тебя".
А злая шутка брата перед тем,как я упихала его спать,всё равно не даёт покоя. Когда он пьяный,он такой честный...

"Сердце...болит?
Вырви!
Вырви же!
И подари.
В дань избавления от титанической боли."(с)

Именно сейчас не хватает этой жёлтой звёздочки...Всего лишь её. Что бы просто стало легче...Эх)

@музыка: Флёр - "Сердце"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 54.

Горло болит - просто жесть.
Завтра на приём к врачу.
Зато уже сбила температуру и избавилась от кашля.
Наверное,я буду очень суровой матерью и затирать\замазывать\закапывать\заставлять есть таблетки своих детей в первый же день болезни с утроенной скоростью.
____
Захожу на кухню.
Картина маслом:
Сидит в попу пьяный брат(15 часа дня!!!) и попивает горячее молоко, которое я грела для прогревания горла.
Поднимает на меня свои заплывшие красные глаза и спрашивает:
- А чё это чай такой какой то...гадкий?

Если бы мне не было так грустно, то стало бы очень весело,правда)
3 дня я ни разу не видела его трезвым.=__=
Соображаю,что делать и как быть.-__-

@музыка: Агата Кристи - "Как на войне"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 53.

Смена дизайна.
Надоел чёрный.
По принципу максимализма!
Будет розовый!
И Анемонэ!Доминик в дополнение,как элемент кавая.XD
Ибо люблю я эту девочку...Только хотя бы за это:

маленькое розовое зеркальце...

"Я бы хотела купить себе зеркальце...такое маленькое розовое зеркальце...
Ну...Это была замечательная жизнь.Сожалею ли я о чём - нибудь?Если бы я сказала"Нет", то это было бы неправдой.Я имею ввиду, что я ещё довольно молода.Я хотела бы походить по магазинам.И наверно попробовать больше вкусной еды?И, ну, ты знаешь...влюбиться в кого-нибудь. Если бы я смогла всё это сделать, я наверняка выбрала бы самое лучшее.Да...Это было бы здорово...Но так или иначе, всё, что у меня есть, ну...это чувство...Вот так...Нууу....Люблю ли я кого-нибудь?Любила.В прошлом.А теперь я не могу удержаться от злости на ту часть меня, что даже сейчас думает:"Я должна была сказать ему".Но в любом случае уже слишком поздно.Может быть, если я смогу переродиться заново,я хотела бы быть кем-нибудь с немного большим чувством собственного достоинства.Даже при том. что уже слишком поздно,так или иначе, я всё ещё ненавижу ту часть меня.Если в итоге после всего этого кто-нибудь скажет мне"Можешь жить",я просто куплю маленькое зеркальце...И буду учиться улыбаться. Я обязательно...Обязательно училась бы!Ради ещё одной встречи с тобой...Может быть...Если бы кто-нибудь сказал мне"Можешь жить, не причиняя никому боли",я бы придержала развивающиеся на ветру волосы и сделала бы большой шаг.Расправила бы плечи и пошла бы к нему.Я хочу жить...чтобы сказать ему"Спасибо!".Я хочу жить...чтобы показать ему свои чувства.Я хочу жить!Лучше бы я не познала этого чувства.Но это так больно!Его нигде нет!Это...Но это...уже невозможно...
Тот цветок, что ты подарил...Анемоне. Символ моего имени.Хрупкий бесполезный цветок...
Как же я хочу жить!!!
Как бы я хотела купить себе это маленькое розовое зеркальце..."(с)

Да и просто...пора бы уже весне придти...

Только вот тянет на грусть...и розовое маленькое зеркальце из головы не идёт.
Вот чёрт...)

@музыка: Eureka seveN OST 1 - Sato Naoki - Kouya ni Hitori

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 52. О домашнем

Сегодня я успешно прибралась, приготовила много еды и постирала гору вещей^^
От волос приятно пахнет стряпнёй.
Дети потребовали блинов.
Как то часто в последнее время я готовлю блины,но в этот раз всё было по правилам,не расторопно и с рафинированным маслом.
Диалог:

- А чего это у тебя блины не круглые,а квадратные?
- А ты попробуй испеки круглые блины на квадратной сковородке!

Вообще, "беготня с поварёшкой" и правда,расслабила)
А когда я поворачиваюсь в носках на кафеле на 180 градусов,моя юбка стелется воланчиком^^
Какой-то детский элемент позитива...
Я летала по кухне взад вперёд под 9ую симфонию Бетховена в исполнении Пита.
Ну естественно, только под партию для скрипки,но и этого было достаточно)
под ногами мелькал кафель.
Этот чёрный кафель...
Сколько боли и уныния ты принёс мне в прошлом. И сколько позитива сегодня.
Но...
Недавно брат сказал мне "Во всём виноват этот чёртов чёрный кафель!В твоих проблемах тогда, в твоей боли сейчас...Давай раздолбаем его нафиг и постелим белый линолеум?".
Но я сказала "нет".
То ли от того, что считаю это просто ещё одним подаренным мне уроком жизни,из которого я смогла выйти.
То ли от того, что чёрный больше люблю.
Извиняюсь за не пояснённый бред,ибо те,кто в курсе,поняли, а те,кто не осведомлены настолько хорошо о моих взаимоотношениях с чёрным кафелем на кухне моего брата - очень круто,что вы не знаете всех старых скелетов в моём шкафу)
Сегодня я правда - бешено-домашняя девушка)
Страшно звучит,правда?XD

@музыка: Оригами - "В сердце моём"

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 51. в кучу

Из практики взаимоотношений:

- С каких это пор ты стала запирать дверь?
- С тех пор,как тебя стало интересовать - заперта ли она.
____
Уныло.(с)
Организм сегодня не позволил мне дойти до универа)
Следовательно,сегодня день уборки, готовки, стирки и курсовой.
*Смотрит на первые три пункта* По-моему я превращаюсь в девушку. Как то это не тру.=__='''
А вообще - очень уныло(с) как то...
Вроде бы весна...
Но блин, откуда тогда такая метель?Такой снег?
Утренняя погода ввела меня в состояние безысходности.
Пойду помахаю поварёшкой - авось поможет развеять тоску...

"Тёплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут,уходи,февраль!
Уходи,февраль. Ты не нужен здесь.
Бурями не хмурь синь моих небес.
Я тебя звала,я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь,февраль,не твоя пора.
Уходи,февраль,уводи ветра."(с)Флёр

Снег...больше не нужен.
Хватит холода. Просто - хватит.
____
Когда случаются диалоги на подобии:

- Ну что тебе от меня надо,что,что?ЧТО???
- Ничего...
- Как это ничего?Ничего?Значит уже НИЧЕГО,ДА?Совсем?

Хочется взять что-нибудь тяжёлое,но в то же время - поучительное, что-нибудь на подобии полного собрания БСЭ и...

@музыка: 01 - "наше"*uninstall*

@настроение: ...

@темы: записи

---

Запись№ 50.

Когда моя мама сбрасывает с плеч мысли о бытовухе и банальностях по отношению ко мне,она становится для меня - эталоном женского начала. Идеально женщиной.
Отобрав у меня резким движением инструмент на меня немного побурчали,что я "хренов музыкальный троечник","да какой безрукий меня учил" и "весь слух и чувство такта напрочь отбило своими огромными наушниками".
В общем то,как и всегда - сама "Любовь и нежность".
Пошла она на кухню. Я поставила чайник. Она закурила и...начала играть.
Я так и знала))))
Когда она играет,стряхивая пепел в жёлтую переливающуюся пепельницу и сладким,чуть севшим голосом поёт, я вижу как загораются её глаза. Я слышу, как оживают песни. Старые песни о главном, о которых все уже давно позабыли.
Но сколько же на свете этих прекрасных песен, что так точно и так ясно описывают нашу жизнь...

Горели листья в праздничном огне
И осень молча любовалась лесом
Ты в первый раз в любви признался мне
И называл меня своей принцессой

А мне казалось - не настал мой час
Что о любви ещё мне думать рано
Я отвечала весело смеясь
Что ты - герой не моего романа
Я отвечала весело смеясь
Что ты - герой не моего романа

Как быстро год за годом проходил
Я не заметила как повзрослела
А ты все так же о любви твердил
И называл своею королевой

А мне казалось - не настал мой час
Что о любви ещё мне думать рано
Я отвечала весело смеясь
Что ты - герой не моего романа
Я отвечала весело смеясь
Что ты - герой не моего романа

О завтрашнем не размышляла дне
Любовь не берегла и не жалела
И не заметила в прозрачном сне
Как ты нашел другую королеву
Сама свою любовь не сберегла
Смеюсь при встрече, а на сердце рана
Я просто слишком поздно поняла
Что без тебя нет моего романа
Я просто слишком поздно поняла
Что без тебя нет моего романа

Подпевала и улыбалась. А по щеке - слеза.
Мама остановилась,снова закурила.
Потом отдала гитару с только ей одной свойственной усмешкой:
- Забери от меня этот дьявольский инструмент. А то не веру потом вообще...
А я смотрю на неё и удивляюсь:
Та ли это женщина,что я зову своей мамой?
Что по ночам пишет стихи и лучше всех,кого я знаю играет на обычной струнной гитаре?
____
А иногда мне нужно видеть это...
Ощущать это...
Просто знать.
На уровне материальном.
Выявленном.
Существующем.
Быть одному со всеми глюками, и терпеть их - титанические усилия,заслуживающие хотя бы малейшего уважения,но иногда нужно...просто нужно знать, что кто -то,как ты.



Мы с вами стремимся к идеалам индивидуальности,спорим с психологами и аналитиками-статистами,что "каждый человек - личность!","каждый индивидуален!" и "Не над всех усреднять,превращать в овощи и мести под одну гребёнку!", а потом...Чувствуем глубочайшее одиночество и ищем в каждом еле знакомом человеке,такого же,как мы.
Что бы заполнить это ужасную чёрную пустоту.
Каламбур?
Нет...
Чёртова жизнь.

@музыка: бренчу

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 49.

"Чей-то труп на тротуаре. Неприятно идти по разорванным кишкам. Я боюсь этого города. Я видел его настоящее лицо.
Улицы полны сточных канав,а канавы полны крови, и там, где кончается канализационная труба, вся эта мерзость тонет.
Этот город наполнен грязью от всех убийств и секса. Однажды он переполнится и вся эта грязь выльется за края, и тогда все проститутки и политики посмотрят вверх и прокричат:"Спаси нас!"...
А я посмотрю вниз и скажу:"Нет".
У них был выбор. У каждого из них. Они могли идти по стопам хороших людей,таких как мой отец или президент Трумэн.
Порядочный человек верит в рабочий день ради дня зарплаты.
Вместо этого они идут по дерьму развратников и коммунистов,и не понимают своих ошибок до тех пор,пока не становится слишком поздно.
И не говорите мне, что у них не было выбора.
Сейчас целый мир стоит на краю пропасти,смотрящей прямо в проклятый ад. Все эти либералы, интеллектуалы,болтуны...
И никто из них не знает,что об этом сказать."Дневник Роршеха. 12 октября 1985года.
(с)Watchman

"- Почему это происходит,Почему?Скажи,что случилось с Американской мечтой?
- Она стала реальностью."(с)Watchman

@музыка: Watchman osts

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 48. Uninstall

Ну что ж...Слишком сумбурными выдались эти выходные...
Но обо всём по порядку:
Пары.
Как обычно: страдание фигнёй, сон и болтовня...Субботние пары просто пугают воображение своей "многолюдностью". Ибо со всего патока народу меньше,чем в одной группе. Пока бьём рекорды - нас было 19. Физик уже высказал предположение.что это эпидемия гриппа. а мы просто про себя тихо поржали)
Поход за тканью.
Х____Х
8 метров Пикачу и костюмной даже для свадебного платья - наверное слишком.=___='''
А что делать?XD
Скоро начнутся суровные пошивные будни.=___='''
Пампочемп.
Прошёл на ура.
Наверное потому что:
а) всё прошло хорошо
б) мы в этом "хорошо" не участвовали
в) у нас был дополнительный заряд бодрости от  Halfgrosser, так что нам скучно по определению быть не могло.XD
И даже несмотря на то, что от меня немножко откусили, всё равно всё было очень позитивно и весело.
Вечер у Сони.
Ладно...Опустим мои стенания по поводу пырящихся креветок и вообще - мои стенания.
Но блин...Этот фильм.
О_______о
Когда у тебя появляется стойкое желание,стоя в ванной перед зеркалом рассказать о своих проблемах расчёске, или поделиться наболевшим с шампунем - это как то...ммм...НЕ нормально даже для меня.
После этого фильма правда было "больно думать"(с),во всяком случае мне.
И дело, к сожалению,в том, что я вкурила смысл. И он так,к сожалению,есть. Только выливают на тебя его,как ведро ледяной воды,в самом конце фильма - за 5 минут. И вот там уже правда создаётся атмосфера "группового-повешания-на-шёлковых-галстуках".
О самом фильме говорить не хочется...Боюсь впасть в состояние тряпки. Но синенькие цветочки просто жгут,однозначно!
Ночь - нервно,ибо кролик вообще расклеился.><
Не разу не видел,что бы человека трясло при обычном ОРВИ.
Может грипп?о___О
Перебрали с Дэсу почти все таблетки,что есть у неё дома и закутали кролика в кучу шалей.
А молоко вечером эта зараза так и не выпила.><
В общем, народ, всем быть начеку, ибо болеть сейчас - правда как то слишком страшно.оО
Поедаем чеснок\лук,пьём молоко и ходим в тёплых шерстяных носках.^^''''
Утро у Сони.
Очень рада была видеть Ротика. хоть и одним заспаным глазом)Но рада)
Ибо,как сказал кролик,если бы он не пришёл - фиг бы мы встали и куда-то пошли.
Готовили блины. Быстро и нервно.
Изображала Мерлин Монро на трамвайной остановке,а у Дэсу "парик" буянил.
Ну в общем то как всегда...
Собрание Гекидана.
Довольно позитивно,хоть и не фига не продуктивно.
Хотя разобрались полностью с костюмами.
Завтра займусь большим разборочным топиком по этому поводу и написанием сроков пошива.
Дэд лайн,всё такое.х__Х
Собрание по поводу Феста.
Ну...Что тут можно сказать.
Я буду очень рада если этот миф воплотится в реальность.
Свой фест таких масштабов - это очень клёво.
Я теперь даже крепко задумалась о технических аспектах и т.д.
Значит - воспринимаю это всё всерьёз.Наверно.
Ну в общем то,мы простые смертные участники,от нас многого не требуется)
Так что дожить и выступить - усё)
Вечер.
На самом деле,мне глубоко фиолетово о том, что сейчас думает про меня мама,упрекая в том, что я не показывалась дома 3 дня. Вот честно...
Не волнует,что отец ругается на мой внешний вид,и даже тот факт, что меня почти игнорируют - как то ну вообще сам по себе не вызывает никаких эмоций.
Но как же меня взбесило,то что вытворяет брат...
Боже, когда я чуть ли не насильно заставила его снять всё это убогое и чёрное, я думала.что возьму ножницы на порежу нафиг все чёрные вещи в этом доме,включая обивку дивана в гостинной.
Не собираюсь я теперь ходить в трауре и изображать УГ. Прошло это время.Поздновато как то.
Я оденусь так один раз. Но только один...
Что касается нашего с ним дальнейшего похода к маме Ирины...
Хм...
Могу сказать одно: сегодня после этого я не разу не упрекнула брата в том, что он пил и курил. СИЛЬНО пил и курил. ОЧЕНЬ сильно.
Я не знаю, как и почему,но он вырубился буквально за 15 минут после...И хорошо,что так...
Просто.
Женщина, пережившая собственного ребёнка - это очень страшно.
По определению.
Никакая боль мира не сравнится с тем,что испытывает мать, теряя ребёнка.
Мне этого не понять в полной мере, но я бога молю,что бы я никогда такого не ощутила.
И даже несмотря на то, что моя рука была в его руке до самого конца, он не выдержал и ушёл первым.
А она плакала.Много. На моих плечах и коленях. И причитала. А я как всегда жалела, что человечество до сих пор не придумало такую вещь,как передачу боли от одного человека другому.
Если понадобиться, я уйду из дома и буду жить с братом. И плевать что будет потом...А будет,это точно.
Но я...просто обещала)Не могу же я не выполнить обещание)

Я знаю...Чувство вины...Тяжёлое чувство вины за чью то смерть...От неё избавит только собственная смерть.

"И большим открытием в тот момент для меня явилось то, что моя жизнь ничтожно мала..."(с) Bokura No

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: Записи

---

Запись № 47.

А мне б вдохнуть надежды!
А мне бы выйти в небо!
Вот только - где то между
Застряла...Грязно... Серо...

@музыка: Пилот - "Кеды со звёздами"

@настроение: ...

@темы: Записи